Visceral...

(teclado do note da tia desconfigurado... hunf! Odeio deixar de acentuar as palavras)


Dias atras...

Sonho 1 - Pelada, nadando em um rio sujo localizado entre casas. Nada de pudor. Homens observando.

Sonho 2 - Brincando (semi-nua, de certa forma um pouco coberta, porem sem pudor tambem) em um balanco``natural``, ao lado de uma mulher.

Conclusao - (limpando chamine) - Negacao parcial a moral esmagadora de desejos; maior atencao aos proprios impulsos, sem paranoia.

Realidade 1 - Com uma camisola (se eh que aquilo pode ser chamado de roupa),diante de uma mulher baixinha, com uma mecha de cabelo branco na frente (linda, quero uma igual).
- Agora vou examinar seus seios, fique com as maos para tras!
- Ahn ahn, ta...
- Ok...
(tocando a barriga)
(Rafaela observando os mosquitos invisiveis)
- Agora vamos la para baixo!
(Nao, nao, nao - penso)
(Outra moca entra)
- Ah, ja viu frango assado? Quando voce vir depois de sair daqui lembrara de nos! Coloque seus pes aqui, e as maos para tras!
- Vao me torturar!
(Riem, e dizem : ``tao tranquilo``)
- Ai , eu to tremendo!
- Relaxa...
(moca auxiliar): Eh, to vendo que tamanho nao eh mesmo documento! Voce desse tamanho, com medo de uma baixinha!
- Tudo perfeitinho!
- Jura?
- Sim!
- Prontinho! Eu nao te torturei... Pode ir para o banheiro e vestir sua roupa!
(Fecho a porta, olho para o espelho, e comeco a chorar... Mas por que eu choro? Nao sei... Enxugo as lagrimas, visto a roupa, e vou para a outra sala conversar com a simpatica senhora!)
- Eu nao te torturei! rs
- Voltarei mais vezes! (Caralho, por que eu disse isso?)


Realidade 2 - Minha mae pediu um hemograma!
Eu:
``Nao pode ser hoje?``
Sim!
Ouvindo bloodbath no mp3... Louca pra tirar sangue!

La chegando... Sentada esperando e ouvindo musica...
``Rafaela, tira isso da orelha! Te chamaram.``

Conversando com a moca... Olhando a agulhinha!
- Faz tanto tempo que nao tiro sangue! Nem doi ne?
- Que isso! Picadinha de formiga!
- eh ... he he he, diz como se eu fosse uma criancinha... Eu faco drama!
(Tirando... ``AHHH, QUE DELICIA!``)
Queria ter tirado umas 20 vezes! hhuahahua

Conclusao 2: DRAMA, DRAMA, DRAMA, O MAIS PURO E VERDADEIRO DRAMA!

Onamismo

Ah! Que terror me ver sozinha
Nua no escuro do quarto
Sendo agarrada pelas minhas próprias entranhas
Que vontade de fugir de mim!
E de correr para um lugar seguro
Cair nos braços de alguém
Sair na chuva,
E chorar.
Sinto cheiro de morte:
É hora de enterrar mais uma ilusão.

Da natureza dos lobos.

Na verdade, fazia tempo que eu não utilizava mais alguns KB's escrevendo a alguém!
Quando tudo se perdeu, eu sentia um vazio tão grande por não ter a quem compartilhar pensamentos... Por mais que antes eles fossem em grande parte deturpados ou ignorados.
Aquilo era um mal que me fazia bem ... Um refúgio nem sempre tão apreciado, mas eu gostava de me enganar... Era uma forma de sentir... De aprender a sentir! Aventura?! Na verdade, era desequilíbrio com batom e rímel! Uma mentira que eu criei, sustentei, e que não tive capacidade de destruir... Fui destruída.
GAME OVER!

Contrariada, inferior, perdedora...
Tudo o quê um ser humano orgulhoso gosta! ¬¬

E agora?
Eu me perco a cada dia mais...
E preciso dormir...
Sem pensar...
Apenas dormir!

Lobão!
Tudo o que tenho sentido se retrata muito bem em muitas e muitas letras desse doido!

E por falar nisso, Hobbes já dizia, e um tal professor de filosofia repetia: "O homem é o lobo do homem."
Sempre será!
Egoísmo!
Aniquilação!
Hedonismo! E quem dizia não ser adepta de tal?! HEIN?!

Meros devaneios a me torturar...

Gestos delicados transformam-se em tortura...
Êxtase...
Limite.
Fim.

Afinal, o que é o fim?!
A morte?
O pó?
Um desatino?
Uma lágrima?
Ejaculação?
Destruição?
Trituração?
Cinzas pelo chão?

Ainda dói...

Martela minha cabeça...
Me destrói...
Por fim recebo como troféu a incerteza unida à discrepância.

A l l e i n e z u z w e i t !

Vingança?

A máscara

(Augusto dos Anjos)

Eu sei que há muito pranto na existência,
Dores que ferem corações de pedra,
E onde a vida borbulha e o sangue medra,
Aí existe a mágoa em sua essência.
No delírio, porém, da febre ardente
Da ventura fugaz e transitória
O peito rompe a capa tormentória
Para sorrindo palpitar contente.
Assim a turba inconsciente passa,
Muitos que esgotam do prazer a taça
Sentem no peito a dor indefinida.
E entre a mágoa que masc’ra eterna apouca
A humanidade ri-se e ri-se louca
No carnaval intérmino da vida.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Depois de tanta aflição, a procura.
E logo, do outro lado, a fuga.
Odores pútridos...
Lábios amargos.
Sorrisos falsos.
Hipócrita - Rafa, a personagem
Como um animal
Com necessidades de animal
Os traumas desenhando gotículas
E a mente, por mais que fora de órbita,
Procurando um jeito de arrancar todo o mal.
Dama negra rastejante
Ignorante
Um lixo
Uma violência aos olhos
Asco... PENHASCO... HAHAHAHA


Já passou... NÃO passou...
Eu quero a minha outra parte. De novo. Aqui. AGORA! :(

B de Burrice.

Sensibilidade.
Medo.
Esperança.
E nada.
Tentativa... Quase frustrada.
Um desejo desesperador de afeto.
E? Solidão.
Angústia de esperar pelo que não mais virá.
Vontade de guardar tudo...
E tentar dissipar cada fragmento...
Com o tempo,
Com as diversões (como as do dia de hoje, ah, como foi bom!)
Com substituições.

Não sei se sei sentir...
Não sei se é tudo capricho.
Não sei.
Mas dói.

Juro que me esforcei...

Agora me sinto completa. Uma completa idiota!

BEM FEITO!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!

"

O grito é a fuga do silêncio
O prenúncio de um gozo ou um sinal de dor
Pode ser um aval para o covarde
Ou para a alegria olímpica do vencedor
Não raro é um xodó de psiquiatras
Ou simplesmente um deleite para quem gosta de gritar
O grito, pai da palavra, sogro do pânico, primo do
desespero,
Neto da vida e da morte, filhote do entusiasmo e da
euforia
A certeza da certeza faz o louco gritar
A certeza da certeza faz o louco gritar
A certeza da certeza faz o louco gritar,
Gritar, gritar, gritar
Grito de carnaval, grito de guerra
Geralmente as vaias são o grito do minuto de silêncio
Grita o coro da tragédia
Gritam também as menininhas da platéia
O grito é o mantra do condenado
Ou do atingido pela sorte de um bilhete de loteria
Grita a boca desgrenhada do ventre anunciando a fome
Grita o pastor esconjurando demônios na sua liturgia
A certeza da certeza faz o louco gritar
A certeza da certeza faz o louco gritar
A certeza da certeza faz o louco gritar,
Gritar, gritar, gritar..."


GRITARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

¬¬

Com RAIVA
ARREPENDIMENTO
VONTADE DE ESTRANGULAR!
E me afogar em uma lata de lixo...
É o que logo vai acontecer mesmo!
(se não por mim pelos outros)...


AHHHHHHH, tão efêmero é o homem...
Lembro do werther, dizendo que isso rasgava seu coração!
E rasga o meu também!

E eu to nojenta, pra variar! =(

"Você partiu em meio à multidão
Fiquei parado sentindo a sensação
De alívio que me deu depois."

Até quando vou continuar me enganando?
Adiando minhas vontades...
Esperando a morte chegar?

NÃO QUERO NADA.
EU QUERO FICAR SÓ...
Nada de companhia...
Nada de diversões...
Nada de diferente.
NADA!
n a d a .

=(

CaOs La

É...
Bagunça para todos os lados.
Obriguei-me a viver na bagunça... Tenho temor de pensar em arrumar, em analisar minuciosamente a coisa mais banal possível. Deixa aí!
Tentei me convencer de que nesse final de semana eu iria definitivamente acreditar no desatino, mas não consegui... Será que me prendi a isso? Não deveria... E eu ainda vou conseguir me desvencilhar disso, mas só depois de ter me envolvido mais... Pra não ter arrependimento... "Se... "
Pois é...
E eu me sinto tão cansada...
Tão inútil...
Tão nojenta...
Tão nojenta...
Tão nojenta...
Sentimentos vomitados...
Incomodada.
Deixada.
BOBA.
IMBECIL...

AAH!
Eu nunca vou encontrar um ponto de equilíbrio?
FLUTUA... FLUTUA... FLUTUA. NÃO PÁRA.
POR QUE NÃÃÃOOOOO? =(

Mudanças . . .

Não gosto de despedidas...
As pessoas mudam quando longe de nosso convívio.
Mas preciso me acostumar...
Aprendo muito com cada uma que passa em minha vida, e todas têm um significado para mim.
Sinto-me enamorada pela vida, pelas cores, pelas diferenças, pelos animais, pelas crianças, pelos velhinhos, pelos adultos cheios de vigor.
Eu fui embora do prédio sem conhecer o cabeludo do elevador... rs
Tudo foi muito válido. E vou ter saudade.
Mas hoje, meu dia vago foi bom demais... Dormi, comi chocolate, pão, coca, porcaria... porcaria... Vi a Beta, a vovó (que saudade que eu estava de abraçar ela!), os putuquinhooooss, ai que delícia!
Eu me sinto tão feliz!
O Priorado de Cavalão me fez notar que este é o meu momento. Que seja, da melhor maneira POSSÍVEL...
Eu só penso nisso. Eu só falo disso. Eu só sinto isso.
E tenho lido romance policial, mas não quero me tornar uma assassina. =D

EUUUU AMOOOO O MUNDO!!!

DEEEEUS, OBRIGADA POR TUDO.

Loucura!

Dia de peregrina. Calcanhares machucados.
Andar de ônibus é algo muito sexual! Huahahhuahuahua.
O meu Alfred me anima tanto com o RAYBEE dele, ou até mesmo quietinho no cantinho dele.
Logo vou ter que me despedir...
Daquele prédio bonito...
Da lixeira legal, que sempre me faz ter a sensação de mais um dia cumprido... Me sinto em um filme de mistério quando ando até lá...
Do cabeludo gatão do elevador (que eu não conheci =( ) ... Mas pelo menos foi engraçado o dia que eu desci o elevador, subi de novo, e quase a porta fecha comigo, e ele riu de mim... rs ... E desci, e subi... Huhauhauhhuhua!
Do elevador de luzes azuizinhas... =\
Da Mi e da Pri ouvindo minhas besteiras...
Daquela paisagem doida...
De tudo, de tudo!
Mas é a vida, né? Tudo passa. A gente é esquecido. A gente só presta enquanto serve um outro alguém. A gente na verdade nada vale.
Mas eu tô tão feliz!
Nem tem motivo, mas tô!
Não quero saber de mais nada...
Eu quero rir, e me preocupar menos com as coisas...
Não vale a pena se preocupar excessivamente com nada. Nunca vai valer...

Eu tô cansada pra caralho, e com sono!
Mas acho que ainda vou ler...
E não vou a aula (eu devia me envergonhar de estar tão relaxada com escola)...
E eu devia me envergonhar de não me sentir importante (para ninguém)...
Mas eu dou risos de conformidade.
Porque não aspiro nada além de um singelo riso nos lábios e a cabeça em paz para deitar no travesseiro.
Dormir, dormir, dormir...

=]

Alegria agora! Agora e amanhã!
Alegria agora e depois e depois e depois de amanhã! =)
Huahuauahuuhaa.

Ah, que falta faz olhar pela janela e ver o circo! =\
Fiquei namorando-o por um mês. Ele ali quietinho, todo coloridinho, no meio daquela paisagem contrastante de verde e preto (poluição! rs). Ahhh!

Cada coisa louca que escuto! Cada absurdo! Cada loucura!
Piada.
E eu RIO MUITO e não VALO NADA! (lembranças de um tempo que é bom que fique lá para trás mesmo! rs)

Hoje minha mãe me contou uma historinha, e eu bebendo chá de morango... Muito engraçado. Parecia criancinha. Bebia, sorria, olhava, imaginava, criava as cenas na cabeça, e sorria de novo.
Foi meu último dia de terapia por hora. Ah, e vou sentir saudade. Mas sem sentimentalismo EXACERBADÉÉÉRRIMO (aula de superlativo Sílvio Santos total)...
Dou-lhe uuuuuuuuma!
Huauhhauhuahuhuhuahua.

Lembrei da dona Ilda hoje, e fiquei imaginando... Como esquecemos as coisas rapidamente!
Deixamos as pessoas para trás, para trás, para trás.
E olhamos para a frente, para a frente, para a frente.
"tô boooa, nem sei porque eu tô aqui!"
"eu tenho uma saúúúúde!"

Minha mãe disse que o futuro é enigmático!
E literalmente, será? rs

Meus sonhos têm sido muito loucos. Ficam na minha cabeça por dias, e dias, e dias.

Os dias correm. Perninhas velozes.

"Alô, alô, ALÔÔ... AAAAAAALÔ... ráá, te peguei, isso é uma gravação!"

É, né?

Essa vida é muito louca!
Queria entender por que a gente vive, cara! Que coisa doida!
Queremos riqueza, inteligência, filhos, amantes, amigos, boa aparência...
Acumular em troco de quê?
Não entendo... Viver é realmente sinixxxxxxtro!
E sabe, quero seguir uma "carreira" religiosa. E isso não é fuga! Hunf.

ADIOOOSSSS

Dia bacana, truta. :)
Estava mais calma.
Ri mais.
Desci o elevador com o cara gatãoooo (que eu ainda vou conhecer, já estou praticando a lei da atração! haha). Isso me animou até! (gosto dessas ilusões bobas, mas ahhh, que cara atraente!)
Queria ser sacana igual aqueles caras que mexem comigo na rua e dizer também qualquer bobagem! Mas o quê dizer?
"E aí, seu andar é o sétimo, né?"
"Tenho fobia a elevador, me abraça? Acho que estou desmaiando!"
"Você vem sempre aqui?"
"Legal esse elevador, né? Gostei dos botõezinhos!"
"Tá um sol, né menino?!"
"Nossa, quanta gente nesse elevador, temos que andar até espremidos (pegando no braço dele)!"

HAHAHAHAHA

Eu andando numa pressa desvairada (ahn?)...
Um senhor na rua me desejou bom descanso, foi tão fofo!!!
Eu gritei "obrigada, pra você também!"
Fiquei feliz! Sério!
Em um mundo de correria, onde ninguém mais enxerga ninguém, uma palavra assim me deixou encantada!
Corri (em vão), cheguei no meio da terapia, avisei que vou parar. Quase chorei já de saudade.
Aquelas pessoas são tão boas, tão amáveis.
Escrevi um texto, e espero que tenha coragem de entregar a elas.

É, é...
Não vou mais me preocupar com nada.
Dar o melhor de mim, e viver aceitando o que a vida quiser de mim.

Passada a TPM, Rafa otimista mais uma vez.

E o cara do elevador...

=(

Tristes dias.
Tudo em vão.

Dois braços quebrados.
Doce agonia de esperar um toque.
Terrível sensação de abrigar o ridículo.

Tudo acabou, e seria melhor nem ter começado.
A dor da espera...
da incerteza
da insegurança
da arrogância
de toda aquela prepotência
de toda ignorância.

"Entre um desalento e o suicídio
Ela preferiu o gozo de um pesadelo
Suas lágrimas que nunca brotaram
Inundam sua alma..."

Massaroca.
Café.
Bolacha.
Antidepressivo.
Travesseiro.
Livro.
Filosofia.
Ceticismo.
Sono.
Pesadelo.

Nas pequenas coisas da vida encontramos motivo para sorrir.
=D
Esquecer o que me impede de voar, e sem medo tirar os pés do chão!

...

=]

Acho que o mistério me escapa
E daí que estou cansado
Talvez um dia eu acabe por me convencer
De que estou enganado
E ache o porquê
De todo o mal parado
Que eu senti sem ver
E talvez um dia respirar sem medo
Nada me leva a crer que eu descubra
Todo esse segredo a tempo
E a vontade de saber o que aconteceu
Não me sai do pensamento
Não me deixa respirar
Não me sai da idéia o tempo
Até o mistério clarear
E depois de tudo descansar sem medo

[?]

Tantas perguntas cercando meu pobre cérebro imaturo.
De que adianta questionar tanto a vida? Quanto mistério!
É preciso viver, viver, viver... E pensar menos, menos, muito menos.
Ansiedade e loucura foram minhas companheiras por esses dias. Um quê de culpa, mas... "Tolice é viver a vida assim, sem aventura!"

E o amanhã?
Não mais pensar. Certo? Pensar corrói o cérebro (variável de um pensamento katzístico).

E vamos que vamos... A vida não pára!

Por que existo?
O que quero?
O que espero?
O que faço?
Com o que sonho?
Sinto como se tudo fosse indecifrável.
Vida.
Mistério.
Insensatez.
Impaciência.
Inocência.
Tolerância.
Esperança.
O que esperar?
Aonde será que vou chegar?
E quando cansar?
E quando descansar?
Infinito?
Finito.
Como será?
Futuro.

Liberdade.

Por muito tempo confundi a idéia de liberdade.
Encontrava-a em homens que levavam uma vida "diferente", que soltavam fumaças de tranqüilidade por seus cigarros, e me enchiam de alegria com suas histórias trágicas e/ou loucas de vida.
Um jeito diferente de sentir, de (a)parecer era o que parecia-se mais com a palavra LIBERDADE!
AH! Se antes eu descobrisse...
Era tudo fruto de uma mente em transformação...
A liberdade vem de dentro. É preciso libertar-se dos nossos conflitos, e abastecer a vida com as lições que aprendemos todos os dias.
Ser livre é, antes de tudo, reconhecer os LIMITES.

A vida é doce

Com a mesma falta de vergonha na cara eu procurava alento no
Seu último vestígio, no território, da sua presença
Impregnando tudo tudo que
Eu não posso, nem quero, deixar que me abandone
Não posso, nem quero, deixar que me abandone
Não posso, nem quero, deixar que me abandone não.

A VIDA É DOCE_______
_____________________________ A VIDA É DOCE

______ DOCE
_ DOCE
_____________________DOCE

Aconteceu

e aconteceu! haha
Duvidando, querendo, esperando...

Dificil saber em que pensar...
Mas valeu a pena...

E a vida segue...

ora devagar, ora tao rapida que me perco!rs
mas tudo um dia fica bem.

No meio de tudo, uma vontade de me aventurar mais uma vez!

Aprendendo a viver
Mesmo sem um amor
Sem emprego
Sem rumo
Sem idéias perfeitas
Sem dinheiro
Sem muita companhia
Porque estou entendendo
O sentido da vida
Deus
Eu vejo
O que sinto
Meu coração agora
Sente-se feliz
Então "tá tudo blue, saca?"
Sofrimento é importante
Me ensinou e vai sempre me ensinar
Inquietude
Solitude
Ninguém agüenta o meu pique (mental)
Ninguém precisa fazer-me entender.
Eu já estou aprendendo...
Que só eu mesma
Posso mudar a minha vida
Mas que eu não me restrinja ao reflexo do espelho
Vou pular, cantar, dançar, me exercitar,
Encher o coração de paz,
"Esquecer" aquilo de dói
Perdoar, amar, fazer, querer, poder
E pensar menos.
VI.VER

É sim. ples. men. te. LIN. DO!!!

Há dois anos me enfiei em um labirinto...
Tenho percebido que chego até o fim, vejo a luz... Mas...

Eu respiro tentando encher os pulmões de vida
Mas ainda é difícil deixar qualquer luz entrar
Ainda sinto por dentro toda a dor dessa ferida
Mas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar
Eu queria manter cada corte em carne viva
A minha dor em eterna exposição
E sair nos jornais e na televisão
Só pra te enlouquecer
Até você me pedir perdão
Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer
Que só me lembram que nada vai resolver
Porque tudo, tudo me traz você
E eu já não tenho pra onde correr
O que me dá raiva não é o que você fez de errado
Nem seus muitos defeitos
Nem você ter me deixado
Nem seu jeito fútil de falar da vida alheia
Nem o que eu não vivi aprisionado em sua teia
O que me dá raiva são as flores e os dias de Sol
São os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós
São seus olhos e mãos e seu abraço protetor
É o que vai me faltar
O que fazer do meu amor?
Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer
Que só me lembram que nada vai resolver
Porque tudo, tudo me traz você
E eu já não tenho pra onde correr.

Espero no próximo ano esquecer definitivamente disso. Sem mais.

Pior não poderia estar.
É tanto sentimento ruim junto que sinto que não vou agüentar.
Ódio, ciúme, solidão, angústia, loucura, ansiedade, medo.
Nem dormir é mais refúgio.
Eu já cansei de acreditar que tudo ia passar. Não quero mais que passe. Só queria um FIM (literalmente).
Se perder em pensamentos adianta? Idealizar momentos com pessoas egoístas vale a pena?
Acreditar que tem alguém que lembra de você traz conforto?
Eu fui abandonada.
Só estou ficando mais velha (ontem) e mais chata e triste.
Dizem que o inferno astral acaba no dia no aniversário, será?! hahuauhuahahuahuahua... E eu choro, choro, choro depois começo a rir! Igual uma retardada! Sim, eu estou ficando alucinada!
Ninguém lembrou de mim ontem. Acho que não tenho mais amigos. Acho não! Tenho certeza. Mas tenho uma família que vale por 1 bilhão de amigos! Huahahuahuhuahuahua. E foi divertido!
Mas eu quero me matar mesmo assim!
Huahhuahuahuhauhuahuahuahuaua, mas não consigo distinguir meus risos das minhas lágrimas! Tudo sai água do olho enfim, né?! Hhuahuahuahuahuau.

Siiiim, já estou ficando louca. Dormi e acordei umas 10 vezes essa noite, arranquei a roupa, liguei e deliguei o ventilador, liguei e desliguei a televisão, sonhei com coisas estranhas, acordei e corri pro computador em busca de uma palavra, já que não tenho vida social... Mas só foi pior!
Minha cabeça tá a (crase?) miiiiil por hora!

E um dia eu vou exterminar a tristeza do mundo! Hauuahuahuahua


TCHAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!

Injustiçaaaaaaa!

... Não consigo chorar.
Não quero pensar.
Não posso acreditar que foi comigo...
Seria só um sonho?
Só um sonho...
Não!
Até parece que a violência se resume aos noiticiários, aos livros de romance policial que leio e à pessoas distantes...
Mas não! Aconteceu... TÃO PRÓXIMO.
E onde eu estava?
Presa no meu sono... Acreditando que a vida é assim... Dormir, desacreditar, "aaaaaaah, nada acontece comigo!" , pois acontece!

É HORA DE ACORDAR!!! RAFAELA IDIOTA!

É hora de fazer acontecer... e não deixar que as coisas aconteçam!
Só vou ter emoções quando coisas ruins acontecerem? Por que não lutar por coisas que vão me fazer bem?!

INDIGNADA.
ESSE PAÍS TÁ UMA VERGONHA.
Ainda bem que o pior não aconteceu. Mãe, eu te amo.

E eu não sei nem em que pensar ._.
Minhas ações parecem tão... tão... indescritíveis, programadas... não carregam consigo uma VONTADE!
Ai que confusão!
Até que estou bem... Eu acho...
Me distraí bastante esses dias...
Mas ah... Não me sinto completa...
E acho que cansei... de tanta coisa...

Aiiiiiiii.

:(

hoje foi um dia legal.
a má vai embora... passou na facu. isso me dá uma vontade tão grande de estudar, mas depois passa! ahuhshuahuhauhuahuahua.
eu assisti aula com a sú, e fui uma aluna impostora! ashuhuashuashuashusa (isso é que é gostar de estudar).
fora da proximidade dessa tela de computador que pula e estimula os meus olhos, me irrita ainda mais e mostra o quanto estou sozinha, sinto-me bem. mas eu sempre volto aqui... sempre preciso estar no silêncio, fazendo o que quero, sem ninguém por perto. mas sabe, chega uma hora que cansa esse cativeiro que eu mesma criei. =\
que saco!
eu tô cansada da mesmice dos meus dias... e da distância que mantenho do que poderia me alegrar. pseudo-proteção? como sempre né?!
carnavaaaaaaaal... aoooo... vãoooo pra bahia!¬¬
lá o carnaval começou, e eu aqui estou ouvindo theatre of tragedy e quase chorando! (dramaaaa)
é como o grandíssiiiiimo gessinger cantou: "[...] mas nós dançamos no silêncio, choramos no carnaval..."
aaaaaaaaaaaaaaiiiiiii...
eu ainda vou pirar...

Melhorrrrrr

Ahhhh, eu sei o que me faltava.
Compromisso, vontade de viver...
Acho que não vou mais querer o *alívio imediato* (primeira porta de fuga); por enquanto tudo vai bem, e reconheço o meu valor.
Acordar 6 e pouco da manhã tá me fazendo um bem danado.
Tá quase tudo na boa entre as cavalas. =D
Sinto-me bem melhor...
Só sinto falta de algumas pessoas... =\
E acho que tá difícil dar adeus! eu só consigo dizer tchau, ou melhor, só acenar... com dor no coração... porque é tudo superficial. Ahhhhhhhh! Um dia serei indiferente a isso! ESCREVA O QUE ESTOU TE FALANDO! hauaahuahuahuuha.

Sabe que quero ver se agora vai dar certo a nova tentativa!
Seria ótimo...

Eu estou fazendo os meus dias.
Correndo atrás dos meus objetivos...
Mas os sentimentos, deixa pra lá!

Como diria um amiguinho: don't worry, be happy!

:*

Comecei a ver que o homem é ridículo, interesseiro, egoísta, falso, intérprete de sentimentos de contos de fadas.
E sabe o que é pior?
Eu não suporto mais.
Às vezes réu, por outras vítima... Argh! Na mente de certas criaturas eu significo um SER em uma dimensão inferior. E isso vai cansando.
É triste passar dias idealizando algo, e depois dar de cara contra o muro! Com grades, correntes e cadeados! Coração amarrado... Sorriso disfarçado. Ódio. Vontade de cometer uma vingança em silêncio. E no fim, só tristeza. Só.
As pessoas vão embora dessa vida, deixam saudade, mas pelo menos as demonstrações de amor ficam. Pra sempre.
E às vezes encontramos pessoas queridas (ela é demais) em um lugar não tão agradável, mas, mas, mas, mas... Eu posso dizer que foi tão bom! Ela me entende! Ela tá linda, inteligente, consciente das coisas! É bom saber que alguém entende o que sentimos, de certa forma me confortou.
Mas ainda dói... Tudo aqui dentro. Dói ainda mais por eu saber que eu quero que tudo passe, e não passa. Parece que os fatos não foram completamente consumados.
Em certos assuntos, a indiferença reina. Mas ela não é verdadeira.
Eu... Eu.... Na verdade estou melhor, aliviada e o dia foi melhor do que eu esperava.
|Ouvindo EDH! =D|

Sentimentos estranhos.

Tudo piora quando chega a noite.
Hoje foi aniversário da mamãe.
Estar em família é ótimo; mas mesmo assim continuo me isolando. E depois me arrependo tanto.

=\

Estou sentindo ciúme excessivo de algumas pessoas. >=
Até durmo pensando nisso. Eu não deveria ter sentimentos nenhum. NENHUM. NENHUM. NENHUM. Eu queria fugir, esquecer de tudo o que vivi. TUDO.
Tenho boas conversas que me fazem rir, ou me motivam a continuar a viver... Maaaaas...
Eu ainda me sinto muito fraca e sozinha!

Eu me sinto apática.
Eu sinto medo.
Eu sinto desespero.
Mas não quero que ninguém veja, por favor, fecha a porta!
Aqui dentro eu sou eu.
Sou o meu próprio reflexo.
Sou a minha companheira.
Sou eu e eu.
Meu corpo cansa...
Cansa desse ritmo sem aceleração.

"Onde estão as provas?
Onde estão os fatos?
As boas novas... eram só boatos?
[...]
Será que estamos SÓS?"


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu quero me livrar do peso desse mundo.
Hoje a Sú me disse algo que me comoveu.
Vivo por vocês...

:'(

Mãe!

Mãããeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Eu te amo.
Se você pudesse saber o quanto.
Mas eu não vou dizer. Não sei expressar o que sinto. Tenho vergonha de que você me veja assim tão fraca; eu queria poder te dar alegria, orgulho, mas tudo o que tenho a oferecer são lágrimas, e lágrimas.
Parabéns, parabéns, parabéns. Eu espero um dia conseguir ser uma pessoa que realmente mereça tudo o que você faz e fez por mim.
Agora dói tanto, mãe! Crescer machuca muito. Mas eu queria que você me visse sorrindo; se não consigo sorrir agora, pelo menos inibo a minha tristeza.

Crianças tocam o interfone. Querem comida. Eu não estou com coragem para ir até lá. Tocam freneticamente, e gritam.
Que mundo é esse? Será que eles não têm mães? Realmente mães?
Agora eles espancam o portão (palavras ao vivo). Pois bem, as mães desses garotinhos são capazes de dar a luz, mas não os sustentam, não dão carinho, eles precisam buscar de porta em porta algo pra comer.
É, meu pai também chamava. Fui atender. Não achei a chave (e ela estava na minha frente, é, no portão). Uma das chaves ficou pelo lado de fora, e os meninos que chamavam por comida, nos informaram que a chave estava fora. E subiram.
Meu pai ficou nervoso, disse que eu pareço viver sempre "no mundo da Lua", bom que fosse.

Que mundo é esse?

Eu já não sei.
Eu já não sei nem ao certo o que faço aqui.

Tears for Fears - Mad World

Ao meu redor estão rostos familiares
Lugares estragados, rostos estragados
Claro e cedo para sua corrida diária
Indo a lugar algum, lugar algum
E suas lágrimas estão encharcando seus óculos
Sem expressão, sem expressão
Escondo minha cabeça, eu quero acabar com meu sofrimento
Não há amanhã, não há amanhã
E acho isso meio engraçado
Acho isso meio triste
Os sonhos em que estou morrendo
São os melhores que já tive
Acho difícil dizer isso pra você
Pois acho difícil de encarar
Quando as pessoas andam em círculos
É um mundo muito, muito louco
Crianças esperando pelo dia em que sentirão bem
Feliz aniversário, feliz aniversário
Feitas para se sentir da maneira que toda criança deveria
Sentar e escutar, sentar e escutar
Fui à escola e estava muito nervoso
Ninguém me conhecia, ninguém me conhecia
Oi professor, diga me qual a minha lição
Olhe através de mim, olhe através de mim
E acho isso meio engraçado
Acho isso meio triste
Os sonhos em que estou morrendo
São os melhores que já tive
Acho difícil dizer isso pra você
Pois acho difícil de encarar
Quando as pessoas andam em círculos
É um mundo muito, muito louco.

MAD WORLD... REALLY... MAD WORLD!

Mãe, você é tudo de bom que eu tenho.

Nem tudo se pode apagar.

Pois bem...
Nada de posts por aqui, não é mesmo?
Não quero que ninguém leia sobre meus sentimentos (e ninguém faz isso mesmo, ainda bem).
Agora eu apago tudo, porque em tudo que me cerca há mágoa; apago o que posso.
Não quero amigos de brinquedo para mim.
Estou, a cada dia mais criando desavenças. Isso me deixa triste, só que não quero a viver a hipocrisia, que externamente mantém o respeito, se for esse o único valor que restou.
Acabei de saber que realmente sou sozinha no mundo.
Meus amigos pouco a pouco vão embora, não que não sejam bons, eu é que não tenho amor para oferecer-lhes. Nada acrescento a vida deles. Fujo deles. E acabo assim: S-O-Z-I-N-H-A!
Nem a família me faz sentir bem.
Hoje eu lembrei das minhas mágoas passadas, e elas se repetiram, como sempre se repetem, aquelas mesmas que já me fizeram sangrar (literalmente), continuam sangrando minha alma.
Não suporto mais ter medo de tudo, e querer viver no nada.
Se eu me exalto, sou obrigada a me calar. Me deixam confusa sobre o meu limite! Em uns dias um amor de pessoa, em outros, um demônio?
Minha rotina não está sendo nada legal...
Cama, pc, cama, pc, cama.
Não sinto muito mais vontade de comer.
Eu vou me reprimindo mais, porque assim pelo menos não tenho ninguém aqui do meu lado ME JULGANDO...
Promessas, e promessas... Conversas via internet (claro, não consigo mais nem me comunicar como um ser humano de valor)... Quero que aconteça sim! Vou confiar, esperar... E não quero, pelo menos nisso, repetir o mesmo erro.
É tudo tão difícil...
Mas acho que entendo o que acontece agora.
Eu sempre sonhei com a liberdade...
E ela está longe, tão longe do meu alcance. Só que eu ainda não cresci; um dia serei do tamanho dos meus sonhos.

Sentimento: APATIA.

[talvez um dia desses eu apareça para apagar o que escrevi, minha mente é muito dinâmica, não se acostuma com o passado... mas ele vive em mim! vivo abraçada com o meu cemitério de lembranças... e quanto mais preciso de um abraço, mais AGARRO com unhas e dentes a minha solidão]

TCHAU.
Um dia talvez eu tenha coragem de fazer o que sempre quis...
Sem arrependimento. Claro, o céu é o limite! OU NÃO!